Ini Galau

Galau. Galau itu ada bnayak contohnya juga ada banyak penyebabnya. Jadi ceritanya, udah beberapa hari belakangan gue galau. Galau banget, sampe kepala nyut-nyutan, sampe gue harus guling-guling lalu kemudian jongkok dipojokan sambil menghadap tembok (tolong jgn dibayangkan ilustrasi yg satu ini)

Alasan galaunya? Apa ya? Ini semacam fenomena yg aneh. Pernah ga lo ngerasain situasi seperti berikut ini: Lo merasa bahwa lo telah melakukan kesalahan. Menilik dari apa yg lo rasakan dan dapatkan saat itu, lo merasa bahwa ada hal yg salah yang telah lo lakuin. Tapi, parahnya, lo ga tau salah lo dimana. Pokoknya salah aja, ga tau salahnya apa, dimana, bagian yang mana? Saat lo nanyain ke orang lain pun “salah gue apa?” orang lain Cuma berkata “lo kayaknya ga salah, tapi sepertinya salah”. Makin abstrak kan? Makin lah bikin lo galau dan nyut-nyutan.

Yap, jadi ceritanya, kondisi tersebut diatas udah gue alami lebih dari 2 minggu. Kepala gue nyut-nyutan tiap kali teringat pada keganjilan yang disebabkan kesalahan gue. (Hahaha, baiklah cara gue menyampaikan emng sengaja dilebay-lebay-in, biar (sok) asik fufufufu..) jadi sebenernya yg dari tdi gue bicarain adalah tentang 5000 kata gue. Bahan skripsian gue, hasil perhitungan gue, 80% aneh. Aneh banget. Dan gue 50% yakin gue salah hitung. 50% nya lagi gue yakin kalo gue ga salah hitung (nah loh, ini maksudnya apa -_-). Yah, pokoknya begitu lah. Alhasil, gue nanyain ke orang yg paham dong, yakni dosen gue. Tapi apa mau dikata, beliau pun bingung ngeliat excel gue. Dari yg beliau cek, komentar beliau “Hitungannya dian ga salah, tapi kenapa begini ya”. Nah loh lagi, beliau jg bingung. Kemudian gue menarik nafas panjang.

Hari-hari berikutnya sampe malam ini, gue masih galau gara-gara ini. Galau gara-gara “gue yakin kalo gue salah, tapi gue ga tau salahnya gue tu dimana”. Gue udah melototin hitungan gue, bahan rujukan, bahan penelitian, bahkan melototin video suju (eh ini ga masuk hitungan ya, haha), tapi hasilnya masih nihil. Ini bener-bener dilematis. 

Tapiii,, saat tulisan ini dibuat, galaunya gue udah berkurang, hohoho.. jadi ceritanya setelah capek melotot, gue menemukan salahnya gue dimana. Alhamdulillah, bahagia banget pas ketemu salahnya gue dimana. 

Karena skripsian yg bikin galau ini , malam ini gue menemukan sesuatu, bahwa “menemukan kesalahan sendiri kemudian memperbaikinya adalah hal yg menyenangkan” huahaha *ceritanyasedangbahagia*

Ah ya, sebenarnya ada hal lain yg bikin galau. Pemirsa dimana pun anda berada, pernahkah pemirsa merasa galau lantaran pengen ngomong sesuatu sama orng lain tapi ga bisa ngomongin itu ke orang nya. Aaahh pasti banyak yg begitu.. biasanya sih orng-orang yg CDH tu yg sering begitu..

Hal yg berbeda sih sama gue. Gue galau bukan karena mau bilang “saranghaeyo” tapi ga berani bilang. Bukan karena itu penyebab galaunya. 

Entah sejak kapan, gue juga ga tau, tiba-tiba gue jadi peduli sama orang asing. Iya, dia orang asing. Bukan teman sekontrakan, bukan teman SMA, bukan juga teman sekelas di kampus. Ketemu bahkan “say hai” pun Cuma sebulan sekali, tapi ntah bagaimana dan sejak kapan, gue jadi peduli sama orang ini.

jadi ceritanya, gue menangkap bahwa orng ini sedang gundah gulana (tau nya juga bukan dri dia  yg cerita, tpi ya tau aja). Pas tau dia lagi gundah gulana, gue seketika galau. Gue ngersa aneh karena gundahnya dia itu sebenarnya ga ngaruh apa-apa ke gue. Ga ngerugiin, ga jg nguntungin, ga ada hubungannya deh. Tapi ntah bagaimana, begitu aja gue galau.

Ntah bagaimana, gue pengen nanyain dia “Kenapa, apa kau baik saja, apa masalahmu?”, kemudian gue pengen bilang “Tenanglah, semua akan baik saja, semangat ya”. Gue pengen bilang semua itu, gue pengen bikin dia merasa nyaman, gue pengen ngilangin tekukan di kedua alisnya, gue pengen ngurangin sesak di dada yg bikin kepalanya pusing, bahkan gue pengen dia semangat lagi, nguatin tekad dan semangatnya yg kemudian akan nguatin kaki dia buat melangkah lagi (so sweet banget kan gue). Yah, ini jujur, gue pengen ngelakuin itu. Tapi gue ga bisa. Bahkan utk sekedar bilang “semangaattt” pun gue ga bisa. Sekedar untuk nanyain “Apa kamu baik saja?” pun gue ga berani. Kenapa ga bisa ya? Bisa aja sih sebenernya, tinggal ketik sms trus kirim. Tapii, tetep aja ga bisa. Ga bisa, padahal pengen, ini lah yg bikin galau.

Aaahhhhh... gue jg ga ngerti kenapa gue begini. Pdahalah biasanya jg gampang-gampang aja kalo emng mau nyemangatin teman sendiri. Biasanya lagi sih, gue lebih sering cuek sama orang lain, haha. Tapi orang yang satu ini, tiba-tiba saja gue menyadari bahwa gue peduli sama dia. Saat dia berhasil, seketika aja, dgn sangat ikhlas, gue ikutan seneng, padahal dia berhasil atau ngga ga ada efeknya ke gue. Tapi saat dia seneng, seketika gue jg ikutan seneng, begitu juga sebaliknya. Ini benar-benar aneh. Pasalnya, dia orng asing. Belum sampai setahun gue kenal (lagi) sama dia. bahkan dalam setahun ini, kami hanya bertemu dan bicara sebulan sekali, bahkan kadang 2 bulan sekali, 3 bulan sekali. Yah begitulah. Aneh emang. Eh bukannya yg bikin tambah aneh adalah kenapa lo harus ceritain itu disini ya yan? Ah ya sudahlah, biarkan saja, blog sendiri ini hahaha

Tapi gue berharap, gundah nya orang tersebut segera menghilang, segera semangat lagi, dan ga lagi berpikir tentang hal weird yg bernama “mengeluh dan putus asa” :D

Begitulah cerita galau kali ini. sekian.

Oya, sejak 30 April temen-temen SIL udah pada mulai seminar. Gue dan temen satu bimbingan lainnya kebagian jatah tgl 14 Mei. Yang bikin sedih adalah, ini bukan seminar hasil, tpi Cuma progress. Target molor ceritanya pemirsah :(