hari minggu kemaren, tepatnya minggu dini hari, saat semua orang terlelap pada untaian mimpi-mimpi dan berebutan melepas lelahnya hari itu, gw masih nongkrong didepan laptop, ngotak-ngatik facebook. dari beberapa bulan yang lalu, gw menahan diri gw buat berenti kepoin seseorang, dan malam itu gw nyerah, pada akhirnya gw nekat kepo. malam itu tu emng rada aneh sih gwnya, segala macam orng gw kepoin, bukn krna ga ada kerjaan, tpi tepatnya terlalu mumet krna bnyk pikiran dan kerjaan,hahaha..
hasil dari kepo itu bikin gw "kumat" lagi. gejala-gejala satu tahun silam yang gw rasain berbulan-bulan lamanya seketika kumat. mau tau gejalanya? perut mules, dada sesak, jantung berdetak jauh lebih kencang, lutut lemas, seluruh tenaga seperti terkuras habis. gw lebay? ngga, ini benar adanya kawan. itu gejala penyakit yang ga ada obatnya, dan parahnya, saat ia kumat, proses penyembuhannya amat susah dan memakan waktu yang lama!
gw jadi inget, dulu gw sering mentertawakan atau menganggap miris orang-orang yang patah hati. dulu gw hanya bermain dengan logika. semuanya gw logikain. tanpa sadar bahwa ada bagian yang tak kalah penting dari logika, yakni perasaan. kalo inget apa yang setahun lalu gw rasain, rasanya gw jadi pengen ketawa. ternyata logika pun tak mampu bekerja dengan baik saat hati mulai bicara.. assssekkkk
sekarang memang sudah setahun lewat, kumatnya gw emang udah ga sering-sering banget. kalau dulu, rasanya dunia menjadi asing, sampe jalan ga nginjek bumi rasanya. mau protes, protes sama syp. mau tereak ntar pada kaget. mau nangis ntar malu ketauan yang lain (jadinya malah ngumpet" nangis). mau ngomong sama orangnya, udh ga mungkin. mau cerita ketemen, temen juga ga bisa ngasih solusi. mau ganti oli, oli syp yang mau diganti. mau salto sambil bilng wow, waktu itu belum ngetren. mau lari kekorea trus maksa ketemu donghae apalagi itu ga mungkin, hahaha... pokonya kacau deh, kacau bet..sampe rasanya ga nafsu makan, ga bisa tidur walaupun mata udh ngantuk, tubuh udh bener-bener capek, tpi masih aja kepikiran terus. tidur sama makan yang jadi kegiatan favorit gw aja ga bisa, apalagi belajar masbro mbasist.. alhasil, kacaulah itu nilai-nilai saya (sebenernya gara-gara males kuliah juga sih,hahah)
pada akhirnya saat logika gw udah mulai tekalahkan, seluruh raga tak mampu menemukan jalan kelaur. gw menyerah, gw menyerah saat itu. gw bener-bener ga tau harus gimana, bahkan caranya berenti nangis aja gw ga tau. gw bener-bener ngerasa berada pada jurangnya sebuah masalah dimana gw terbelit SENDIRIAN.. iya gw sendirian, karena dia udh bahagia saat itu. karena ga ada temen yang cukup gw percayai utk mendengarkan keluh kesah gw (gw orngnya emng agak tertutup saat menghadapi masalah). dan akhirnya, sebuah sms dari temen jauh gw dateng, dengan gaya alaynya, dia ketawa-ketawa ngedengerin sedikit cerita kesedihan gw, dia cuma bilng "saat 'dia' kembali datang dan mengganggu, bacalah ayat-ayatNya. ayat-ayat yang mungkin selama ini kamu biarkan berdebu dilemari. ngadu dan mohon ampun sama Allah disela-sela sujudmu. Allah tau semua, cara terbaik cuma ini, kembalikan dan percayakan semuanya sma Allah. He knows you so well cin". sms yang sederhana, tapi begitu dalam gw rasa maknanya. terima kasih banyak Isfarina. ente emang temen sejuta cerita. nanti kapan-kapan gw cerita tentang temen gw yg satu ini, sekarang liat fotonya aja dulu,hehehe...seketika saat membaca sms itu, gw menangis sejadi-jadinya. gimana sih rasanya saat lo kehausan amat sangat dipadang pasir dan akhirnya menemukan segalon air mineral. gw terharu dan merasa menemukan sebuah titik terang saat itu.
mulai dari malam itulah gw mulai menata semuanya. hidup gw yang mendadak hancur gw perbaiki lagi. walau masih tertatih dan sering banget kumat, gw coba untuk dekat kembali denganNya. memfokuskan hati hanya padaNya. kerena Ia lah sang pemilik rasa. karena rasa yang maha indah ini, semua berasal dariNya. perlahan dan pasti luka itu sembuh, walaupun belum sembuh benar sekarang, walau kadang-kadang masih suka kumat ga jelas. tapi ga apa-apa. luka inilah yang selalu membuat gw merasa bersyukur padaNya, karena saat gw cerna lebih banyak, semua kejadian ini tak lain dan tak bukan adalah sebentuk sayangnya Allah sama gw.
haaaahhhh,,knp jadi cerita kayk gini. tapi gpp ya, syp tau ada seseorang yg membaca tulisan ini sedang mengalami apa yng gw alami dulu dan pada akhirnya bisa mulai menyembuhkan dirinya.hahahaha..
dan sekarang, gw percaya aja sma Allah. gw selalu meminta padaNya untuk menghambarkan kembali semua rasa yang gw rasa ini jika seseorang itu memang bukn yang ia takdirin dan minta gw dipertemukan denagn seseorang yang memang terbaik buat gw pada saat yang tepat hingga tak ada ragu untuk menjalin hubungan yang ia ridhoi (baca:menikah).
yupp,, walau terkadang sering galau ga jelas dengan alasan yang ga jelas juga, tapi kaki harus terus melangkah, otak harus tetap berfikir, dan mereka disana terus menunggu untuk dibahagiakan. hidup ini bukan hanya sekedar tentang aku, kamu, dan kisah indah kita dahulu. tapi tentang aku, kamu, dan mereka yang berarti dalam hidupku. kalau memang itu kamu, hal yang mudah bagi Allah untuk menyatukan kita. begitu juga jika bukan, maka Allah akan menghimpun kita dengan orang-orang yang telah ia takdirkan. seperti yang kukatakan terdahulu, untuk hal-hal yang diluar kendali, biar Allah aja yang atur. aku percaya padaNya.
Tidak ada komentar :
Posting Komentar